(no subject)

На самом деле, ужасно грустно терять друзей, будь то по причине смерти или же из-за того, что друзья отдалились. Я поняла, что к своему 27-летию, у меня вообще практически не осталось друзей, они уже не звонят, не пишут, не зовут гулять. Один из друзей жаловался раньше на свою семейную жизнь, но ходил со мной гулять, я же не была в то время даже в постоянных отношениях с кем-либо. В прошлом году, я уже была как жената, так и с ребенком, но тем не менее, он звал меня гулять, мы гуляли, в этом году, он даже не пишет. Когда же я сама ему написала, сказав, пойдем, друг, мы так давно не виделись, он позвонил моему мужу, спросил ЕГО, пойдет ли он гулять, а потом ответил мне что-то типа, неправильно если мы пойдем гулять тобой, ты же замужем, тебя же ребенок, мои аргументы, что в прошлом году, чувак, тебе это никоим образом не мешало, да и вообще, с каких пор ты стал ханжой настолько, были встреччены очередными глупыми отговорками. И я плакала. Я очень сильно расстроилась, ведь мне хотелось с ним поговорить, послушать его, выговориться самой, посмеяться с ним, а он.... Он раньше мне часто звонил, выговаривался, жаловался на свою жизнь, на жену и тёщу, гулял со мной, мы даже спали в одной кровати( просто спали, если кому не понятно), засыпая мы еще говорили, и ржали. ТОгда мне казалось, что эта дружба будет со мной всю мою жизнь, как же я жестоко ошибалась. Наверное, я стала не такой интересной, после того как бросила курить, пить и занялась собой, у меня новый стиль, и свои взгляды на жизнь, я не боюсь высказывать свое мнение, когда меня спрашивают о моем мнении. Девушка другого друга сказала, что я ей не нравлюсь из-за того, что я дурно высказалась о их новой машине. Да. Ну а что я должна была сказать о Б/У машине, купленной на сумму, на которую можно купить такое же б/у, но поприличнее, к тому же, парень не сам купил машину, деньги были его девушки, его мамы и его сестры, выбирали машину тоже они, но бабы которые ни хрена не понимают в машинах, сами понимаете, что выбирают, полное говно, которое не стоит потраченных денег, на мой взгляд, парень не вправе даже заикаться о том, что он сам ее купил. Да, я высказала свою позицию. Не понравилось. Ах, простите, блядь, я не собираюсь лизать ваши жопы, потом что вы гнилые люди, не способные понять, что кроме вашей точки зрения, есть еще и чужая, а если вам не нравится слушать правду, так и не спрашивайте. Правда, ага, глаза колит. Другой же просто редко всегда сам звонил, но мне не интересно про машины, или про линейку слушать, а он ни о чем более не хочет. , следующий просто превратился в грубого гондона, и под грубостью я не имею в виду его язык, он может подойти спокойно влепить затрещину собеседнику, просто потому что его мнение отличается, мне перепало пару раз и я решила, что с меня достаточно общения с ним. Еще один просто стал мудаком, который в свои 30++++ все еще не может найти сносную работу, которая бы обеспечивала ему жизнь, и продолжает жить с родителями, хотя ему предлагали, Дима, ты только устаканься с работой, мы тебе квартиру отдадим. Блядь, да если мне кто-то отдал квартиру только за то, что я год продержусь на 1 работе, я бы сделала это, а он уже 10 лет этого не может. Он проработал уже у всех друзей, но его выгоняли, почему? Потому что бухать человек любит, забухает и все, с утра лень вставать. И опять же он считает, что я через чур резка. Но это правда. Почему вам людям не нравится слышать правду, вы сами себе врете, пожалуйста, но не заставляйте меня врать вам. Давайте называть вещи своими именами. У меня нет больше моих хороших и добрых друзей. У меня осталась только одна подружка, с которой мы видимся чертовски редко. Хорошо, что есть сын, есть муж, есть книги, есть мое хобби, есть мои мысли. Но человеку тяжело без социума, я всегда была крайне общительным человеком, я веселая, я яркая, правдивая, вокруг меня всегда было куча людей, с которыми можно было веселиться, говорить по душам и ни о чем. А сейчас.... Сейчас мне даже о важном некому рассказать, кроме мужа. Муж у меня, конечно, золото, но он муж, он всегда рядом, он мой лучший друг, он мой любовник и бла-бла-бла, хочется излить душу кому-то другому. Вот, послезавтра еду к подруге, она ждет ребенка, мы будем сидеть на кухне и пить чай, сплетничать и сплетничать))) Хоть какая-то отдушина.


Были и другие друзья, но их тоже стерло время, время многих стирает из моей жизни, оставляя единицы. И как найти новых друзей? Я уже людей бояться начала... Вот иду с сыном гулять, выбираю самую малонаселенную площадку, да я знаю, что мелкому нужно социум познавать, но мне страшно идти туда, где много людей одной с ребенком, к тому же сейчас на площадках больше всего алкашей и курящих, а я не хочу вдыхать запах дыма и видеть как сыну нравится чья-то бутылка или банка, очень яркая и красивая.



А еще, я наконец-то получила бумажки о том, что моя жилплощадь является моей собственностью. Грац меня)

Калории уходят вместе с паром

Случайно наткнулась на этот сайт http://taybuy.ru/zdorovoe-pitanie/kalorijnost-makaron-iz-tverdyx-sortov-pshenicy.html, на нем рассказывают как похудеть на макаронах. Я искала инфу о КБЖУ одной пасты, потому что сутра захотелось макарон отведать, а считать самой лень, после вот этих слов :"Это происходит, потому что после термической обработки калории теряются вместе с паром. Количество калорий будет зависеть и от сорта пшеницы. Меньше всего калорийность у макарон из твердых сортов пшеницы." Я решила, что считать калории самой не так уж сложно, учитывая, что я знаю, что калории НЕ ВЫПАРИВАЮТСЯ ИЗ МАКАРОН XD Блин, ну логично же, было 500 грамм, сварила, уже 1300, логично будет допетрить, что калорийность уменьшилась из-за воды, которую впитали в себя макароны, но нет.... Калории выпариваются))))

Погрустила и хватит.

Люблю сервисы по типу Яндекс маркета, очень удобно, функционально и максимально понятно, особенно радует фильтр. Посидела, поковырялась, сравнила, почитала, выбрала почти такой же телефончик, только чуть меньше, но мощнее, производительнее, ну и много всяких других плюшек, которые я не буду описывать. Остаётся только приобрести))))

Так что не все так плохо) Завтра новое меню, более зеленое, более красочное, завтра продолжаю худеть и тренироваться, завтра все будет лучше, чем сегодня!!! А сегодня попить водички и баиньки!

Сегодня я в тоске и печали...

Угу, телефон, который мучили., мучили, так в итоге и в нормальное состояние не привели, увы, прошивка левая, денег потратили больше, чем если бы ремонтировали в нормальном сервисе, да еще и половина функционала не работает. Это выбешивает, огорчает, жалко до соплей, к тому же такие телефоны больше не выпускают, если брать, что что-то новее, меньше и дороже, а мне этот так нравился, б/у не хочу, хватит с меня, напарываться на это дерьмо. Хочется выть и плакать, наверное, это пмс.... Ну а как еще объяснить такое мое поведение из-за вещи... Только пмс-ом..... Угу, к тому же еще на Рублевке обрадовали, что документы еще не готовы, а доверенность истекает через 3 недели, и если доки еще не пришлют к этому моменту, то значит ебли будет еще хуй знает на сколько. Домой я приехала просто никакая, болела голова, кружилась, тошнило, бил озноб, давление подскочило, хотелось орать матом, ударить кого-нибудь, убить всех этих ебанных бюрократов, кричать и плакать, так хотелось, чтобы кто-нибудь пожалел. Угу, пожалел мой маленький сынок, сидел рядом со мной весь вечер играл с конструктором, а я валялась в позе высушенного бревна. Как хорошо, что он у меня есть, такой нежный и любящий маленький мальчик. А вот муж был на работе, так что, сын был за двоих))))

Воот. Поэтому под вечер налупилась сладостей, все в пределах моего порога калорий, но это все равно не делает мне чести, потому что сладости, быстрые угли....

Ну и хрен с ним! Завтра вместо всякого нута и риса буду хомякать салат на гарнир с вареной курогрудью. Так что все будет хорошо. Кроме телефона, конечно. Телефон жалко, придется выбирать что-то другое, увы, увы...

Про зажоры...

Да, бывают дни, когда хочется метать в себя все, до чего может дотянуться рука, хочется пиццу и колбасы, сосисок и море сладостей. Да, все девушки меня поймут, что такие дни бывают каждый месяц, черт их. Что же делать? Лично я ем. Ем, но с умом, так же считаю свои калории, так же веду дневник питания, только вот в эти дни позволяю себе сожрать какие-нибудь блинчики с джемом, включив их в кбжу, лучше всего это делать утром, до обеда. Но что же делать вечером? Все просто, берем творог, в него кладем банан, или яблоко гольден, ну или что-то в этом роде. Да, углеводы вечером- зло, но лучше уж схомячить фрукт с творогом, чем сорваться на что-то менее полезное. Ну, это мое мнение, вообще предпочитаю медленно худеть, но вкусно кушать при этом. Это возможно, вот, например, вечером я не просто кушаю скучный обезжиренный творог, мне не на соревнования же))) Я кушаю творог 1-2% жирности, добавляю помидор- это вкусно, и это гораздо вкуснее простого творога, который я не люблю.
Тренировки есть, кардио, силовые, растяжка, разминка, дефицит калорий, и вот, я уже увидела цифру 76 на своих весах. Мне еще предстоит долгий путь, но лучше уж двигаться, чем с пеной у рта доказывать, что помидоры на ужин- это ужас-ужас, а потом срываться на недельную обжираловку с фаст фудом. Но, каждому свое.

Солнце, весна...

Сегодня чудесный день, солнышко светит, птички поют, ага))) День так и создан, чтобы пойти на прогулку, вот мы и пойдем с мужем и сыном, еще не знаю куда, но точно это будет весело. Кроме того, наконец-то мой телефон отремонтируют, так что можно будет сделать несколько фотографий. Вот такие радужные планы на сегодня.

Еще сегодня день Космонавтики, очень важный день, раньше его отмечали, раньше это был праздник, конечно, это была победа страны, огромный рывок, теперь же это просто день, когда некий человек полетел в космос. Нынешние дети даже не все знают кто и когда полетел, не говоря уже о точной дате. Это очень грустно. Но своего сына я научу, что в этот день, человечество в лице нашего соотечественника в первые за историю планеты отправился в космос.

Еще сегодня очередной праздник лицемерия православия, хотя мне нравятся эти булки, которые готовят к этому дню, я все же вижу все лицемерие РПЦ.

Я сильнаяXD

Муж получил зарплату и после работы, а это было уже часов в 10 вечера, зашел купил вкусного пива, суши и сидел все это вкушал. Один. А я смотрела на него и пила воду...... Потому что все калории дневные съедены, да и негоже на ночь глядя рис кушать. Ой, как же мне хотелось и пива вкусного, и роллов.... Мммм... Но я выстояла перед этим соблазном, ведь сегодня была такая хорошая тренировка, обидно будет ее списывать на нет парой глотков пивасика. Да, я люблю пива, а с этой весной пришло какое-то шиложопие еще к тому же. Засиделась я, а теперь вот оттаяла. Решила, что попью все же пива, но, например, на майские праздники или когда будем гулять, когда это будет, не знаю, но я позволю себе выпить вкусного темного нефильтрованного, моего любимого. Ага! А пока.... Пока буду кушать свои полезные котлетки, пить воду и кардио надо бы завтра, ага, а то в понедельник не получится... А кардио- это хорошее дело, часик на степпере под аудио книгу.... А потом в душ, а потом через 2 часа еда..... Вот когда понимаешь насколько же вкусна любая еда- после того как потренишь хорошенько, подождешь пару часов, чтобы жир пожегся, дорываешься до еды..... Хорошо, что у меня есть кухонные весы и порции четко отмерены, а то бы пол холодильника схомякала))))

Короче, хвалю себя за выдержку))) Хорошо, что муж очень редко пьет пиво XD

весна, блин....

Снег растаял, видимо со снегом куда-то растаяло мое самообладание....

Вот вчера, например, мне хотелось оказаться в большой компании, где-нибудь на природе, чтобы было весело, пьяно и шумно, мне так сильно этого хотелось, что я почувствовала себя очень одиноким человеком. Так бывает, когда лучший друг уходит из жизни, наверное....

А сегодня на меня накатил депресняк. Да-да, самый натуральный, не хочется есть, хочется плакать, и орать. Потому что скучаю я без нее, скучаю очень сильно, если бы можно было хотя бы ее увидеть, поговорить, по фигу о чем, но она решила, что свой недуг она пронесет одна, без поддержки друзей, попрощалась со всеми и оборвала все контакты. А я так скучаю, мне так хочется ее обнять, сесть рядом и слушать ее, рассказывать самой, плакать и смеяться. Пишу и плачу.. Ужас как я расклеилась. Но она и правда мне дорога, я не хочу, чтобы она была одна или умерла в одиночестве, хочу, чтобы у нее была поддержка, но, блин, увы. Я без понятия где она и как. Я все надеюсь, что весна и в ней пробудит некоторую ностальгию и она все-таки позвонит или напишет, чтобы я могла примчаться к ней.

Но я и правда чувствую себя одинокой, у меня куча друзей, но она, она была самым близким и родным другом, она не такая как все стандартные подруги, она другая, мне с ней было тепло и весело, даже когда было грустно, все равно, было хорошо.

А ведь у меня замечательный ребенок и отличный муж, самые лучшие мои люди, но она была как член моей семьи, а теперь... У меня как ногу отпилили, или руку... Боги, пусть у тебя, дорогая, все будет хорошо, где бы ты ни была, пусть все будет хорошо с тобой!

Шопоголизм... Килограммы уходят, стиль формируется)))

А я думала, что я равнодушна к шмоткам... Оказывается, ой как не равнодушна! Все дело было в том, что мне не нравились шмотки, в которых ходят все, а готический стиль надоел самой лет 8 назад, вот и рядилась в то, в чем ходят все, из-за этого походы по магазинам, которые меня и без того утомляют, казались мне пыткой. Но не надо было просто бояться самовыражаться. Нужно носить то, в чем чувствуешь себя красивой, в чем нравится ходить. Вот я сделала себе юбку, платье, шью еще одну юбку, знаете, в моей юбке, в той, которую я сшила, я чувствую себя действительно красивой, пусть у меня сейчас лишний вес, пусть прыщик выскочил, но я буду все равно чувствовать себя красивой и уверенной, я иду по улице в своей одежде и улыбаюсь, я сморю на хмурые лица людей и думаю, может быть им тоже не нравится их скучная и унылая одежда и они чувствуют себя некрасивыми?

Счастье, конечно, не заключается в одежде, но когда глаза радуются такому количеству цветов и красок, как в стиле бохо, тело радуется просторности и удобности одежды, полагаю, что это сделает любой день лучше.

А еще я поняла, что мне всегда нравились шмотки в этом стиле, хоть я и не понимала этого, но неосознанно покупала вещи так или иначе похожие, но не всегда решалась их надевать, таким образом некоторые вещи выкидывались, а я локти сейчас кусаю, что зря, сейчас бы они ой как здорово пригодились, ну и шарфики, да, часть шарфиков осталась. Но все это наживное, что-то можно сшить, что-то купить, что-то купить и переделать, бижутерию я наделаю, благо, вдохновения у меня сейчас через край.

Еще сижу смотрю как продают одежду в этом стиле, стоит она, конечно хорошо.... Сижу смотрю и хочется, столько всего хочется купить, что прям аж поняла шопоголиков, которые готовы скупать все под ряд, только вот я далеко не шопоголик, просто хочу быть красивой, в своем понимании, но все же.


И да, я вешу уже 77.1, сантиметры тают, я стала еще меньше,правда мордочка у меня пообвисла слегка, но это неизбежно, сиськи, опять же, но все это поправимо. Главное, я худею и дальше, 20 числа посмотрю на работу 3 месяцев пп и 2 месяцев занятий спортом. Надеюсь, что все же увижу цифру 76)))


Осталось каких-то 15-20 кило XD Может быть к следующей весне и сброшу все, что хочу, что поделаешь, нажирала я свой жирок тоже не пол года, а нажрать проще, чем скинуть. Но, я уверенна, у меня все получится, а тело будет лучше и качественнее, чем в мои 20, я уж постараюсь.

77

Да, 2 числа увидела первый раз эту цифру на весах, сейчас же она со мной))) Но, я все еще надеюсь увидеть до 20 числа 76)))) Кстати, я реально уменьшилась в объемах, да, проблем еще до хрена, но мой облик улучшился еще больше. Буду и дальше следовать этому курсу!)))